Mängija laadimine ...
Minust sai 32-aastane lesk ja nii õpin ma tervenema ja elama ilma abikaasata
Kui Jumal saaks ta nii äkki, nii kiiresti ära viia ja seda ei tohtinud juhtuda, siis saaks ta ta tagasi tuua, eks? See pole võimatu. Need on mõtted, mis mul regulaarselt peas käivad. Nagu iga nädal. Muidugi, on hetki, kus mu abikaasa Jeremiah surm pole minu meelest või kui mu enda surm kaalub tugevalt minu südant, kuid enamasti kajab ainult minu enda hääl, tulge tagasi. Tulge lihtsalt tagasi. Sellest on möödas 1016 päeva, kui mu mees Jeremiah Lee Jackson suri ootamatult Park Citys Utahis. Koos kolledžisõpradega Sundance'is filme vaatamas istus ta süstikule, et suunduda tagasi nende üürimajja ja siis ... see oli kõik. Seitsesada viiskümmend kuus miili eemal äratas Oaklandi naispolitseinik mind sisikonna uudisega. Helistasin kohe Jeremija õele, kutsudes teda üles tulema, ütlemata talle, miks. Ausalt öeldes ei suutnud ma usaldada, et olin oma NyQuili uduse kaudu seda ohvitseri õigesti kuulnud. Tema kaotus polnud ainult minu oma. Need olid tema vanemad, õed-vennad, tema parimad sõbrad Paso Roblesest, 1-8-1-6, Stanford, Harvard, Wells Fargo. Jeremija oli armastatud. Sel õhtul oli mul nende ees vastutus. Nii et ma hakkasin valima. Kõigepealt tema vanemad. Rääkimine neile, et nende esmasündinud on surnud, oli kõige raskem asi, mida ma pidin tegema. Siis tema vend ja lapsevend. Siis alustasin peiupoiste rida. Miks? Kuidas? Mis juhtus? olid küsimused, mis ma sain. Ja mul polnud vastuseid. Ma ei tea, et mul oleks kunagi vastust, mis tundub üsna õige. 34-aastase abikaasa, poja ja venna äkksurm pole õige. Lõppkokkuvõttes oli tema süda - liiga suur ja ebaregulaarne enda huvides - lihtsalt alla andnud. Me ei oleks midagi teha suutnud. Sellest ajast peale kannan ma oma sõrmust ja haavu võrdse uhkusega. Olen nii naine kui lesk. Enamikul päevadel lämmatab naine minus leske. Kui inimesed, keda ma ei tunne, kiidavad minu abielusõrmust, ütlen hõlpsalt ja kõhklemata: 'Mu abikaasa Jeremiah ja me kohtusime siis, kui olime mõlemad Stanfordi ülikoolis, välja arvatud siis, kui ta ütles, et olen liiga kodanlik ja liiga kõhn. Ta oli minu maitse jaoks liiga hele nahk. Kuid aastaid hiljem ühendasime end uuesti ja tundsime, et oleme armunud. Ta pruunistas veidi ja minu kodanlik suhtumine oli tema jaoks pöördeks. Ma naeran. Naerame. Ma räägin tõtt, isegi kui ma edastan alternatiivset reaalsust, kus minevik on olevik. Lõppude lõpuks pole see võimatu, eks? Ei tundu, et oleks möödunud ligi kolm aastat sellest, kui ma viimati tema frecklet nägu suudlesin. Mõnikord on tunne nagu kolm päeva. Aeg on akordion, venitamine ja kokkusurumine. Siin on veel mõned asjad, mida olen uskumatust kaotusest liikudes õppinud: Kellegi pärandi kaitsmine ja täitmine on üks kõige raskemaid, kuid tasuvamaid kogemusi. Alates vanade fotodega märkmete saatmisest sõpradele kuni tema e-posti, rahaliste vahendite ja sotsiaalmeedia kaitsmiseni halva kavatsusega inimeste vastu - hakkasin Jeremiah ’pärandit võtma esimesest päevast alates väga tõsiselt. See oli nii, nagu ma lubasin talle seda augustikuu 92-kraadisel päeval, enne kui me ütlesime haiguse ja tervise pärast. Olen kandnud tema pärandit nagu olümpiatuli, mitte kunagi lasknud oma kätt lõdvalt ega madalamale lasta. Ja see pole olnud lihtne, kuid see on ja on jätkuvalt au. Leinaterapeut ja retsept ei ole kargud - need on elupäästjad. Ma ei pöördunud terapeudi poole enne, kui minu viljakusarst seda soovitas. Minu kaks korda nädalas toimuvad kohtumised olid olulised, et keskenduda iseendale ja leinale sama hoolsalt, kui panustasin hoolitsema selle eest, et Jeremija perekond hoolitseks. Mul oli õnne leida terapeut, kes spetsialiseerus leinale ja oli ise oma märkimisväärse kaotuse läbi elanud. Kohtusime nii tihti või nii vähe kui jaksasin. Ja kui ma valgust ei näinud, soovitas ta ravimeid - antidepressante ja ärevusvastaseid ravimeid. Ta ütles: 'Teie lootusetuse ja või oma elu lõpetamise tunded on tõelised. Ma ei eita seda. Kuid depressioon paneb sind tundma, et need on ainsad tunded. Teil on vaja selgemaks nägemiseks abi; ravimid aitavad teil selgemini näha. Ja neil on. Mul on endiselt tumedad tunded, kuid mul on võime näha ka naeru ning rõõmu ja armastust. Keegi ei saa tegelikult aru, nii et ma ei ootagi, et nad seda saaksid. Mind on õnnistatud perekonnaga, kes mõistab, et nad ei saa kunagi aru. Minu vanemad teavad oma empaatia piire ja teavad, et nende mõistus ei suuda kuidagi aru saada, mis seda tüüpi kaotust taluda on. Ma ei pidanud kunagi hüüdma, et sa ei saa aru lese raevuhoos. Nad saatsid armastust, tuge, raha ja palveid, kui sõitsin Mehhikosse põgenema, kui alustasin üksi IVF-i, kui ostsin unistuste maja, sest see oli see, mida Jeremiah oleksin tahtnud. Nad sundisid naeratama, kui tahtsid nutta. Nad lasid mul olla, kui tahtsid mind kõvasti kinni hoida. Kas sina, ükskõik, mida su sõbrad või vöökoht ütlevad. Mõnikord soovin, et oleksin üks neist inimestest, keda tabas nii lein, et ma ei saanud süüa. Liiga kurb on liikuda. Aga ei kiirust. See pole üldse mina. Ma söön kõik oma tunded. Lahes pole hämaras restorani, kuhu ma pole jõudnud. Instacart täidab minu toidukaupade kohaletoimetamise tellimuse automaatselt. Ja ma peaksin ostma kollase punase veini varu. Olen juurde võtnud 26 naela. leinas ja see pole armas, kuid see pole muutunud ebatervislikuks. Nii et ma pean lihtsalt mind tegema. Sõbrad soovitavad pilatese, eneseteostustunde ja raamatuid, mis mu tüdruksõbra sõnul aitasid tal tõesti välja. Inimesed tähendavad hästi, kuid see pole minu asi. Kauss rameni, nael või kaks värsket krabijalga, kohviga hõõrutud lambarest, need on minu asjad. Loodan, et Jumal saab aru, et mul oli vaja teha paus. Olen alati olnud kolmas pingikristlane. Kogu mu elu, kell 8 hommikul toimunud jumalateenistus täitis alati mu hinge ja vaimu, hoidis mind põhja, kui elu hulluks läks. Ent Jeesus ja mina oleme praegu väljas ja palvetan tema mõistmise eest. Loodan, et ta saab aru, et mul on raske mõista, kuidas ta saaks muuta mehe sama kauniks ja täiuslikuks kui Jeremija, kuidas saaks teha nii selge plaani nagu meie abielu, et mõlemad mõlemad ühe ööga ära võtta. Ma ei saa aru. Olen proovinud kirikus käimist alates Jeremija lahkumisest, kuid puhkesin nutma, peaaegu vaalapüügist, kui kuulsin Precious Lordi või kaugemal. Ma palun, et Jumal oleks minu suhtes kannatlik. Ma ei taha elu pärast kaotust. Mitte veel. Nimetage mind petlikuks või kangekaelseks või ma olen ehk Jennifer Hudson kuulsas stseenis, kust ma ei lähe Unistuste tüdrukud , kuid ma pole valmis edasi liikuma. Ja mul on sellega kõik korras. Keegi teine ei pea olema. Inimesed küsivad minult kogu aeg, kas ma kolin tagasi oma kodulinna L.A. või küsitakse, miks ma ikka lahes olen. Olen Bay Area's, sest see on minu kodu, see on meie kodu. Tunnen end Jeremijale siin lähedal. Siin me ehitasime oma elu. Ma näen teda nii paljudes kohtades, nii paljudes nurkades, restoranides, linnaosades, baarides, korvpalliväljakutel, tänavatel, kus me varem käisime, BART-i peatustes, kus me sageli käisime, parkides, kus me suudlesime, korterites, kus me andis lubadusi ja potte tšillit Ubersis ja Munises ning areenidel ja taquerias ning tagaluukides ja talupidajate turgudel koos sõpradega, kellest sai perekond, kellest said seejärel pärandvara omanikud. Ma olen siin, sest me olime siin, sest tema on siin. Merritti järvest North Beachini, talust Fillmore'ini on see alati Jeremiah & Amy osariigi pealinn. Amy Elisa Jackson on Glassdoor'i toimetuse direktor. Los Angelese emakeel on 35-aastane ja loodab oma abikaasa Jeremiahiga 2019. aastal oma esimese lapse ilmale tuua.
Mängija laadimine ...
Mängija laadimine ...
