Päästiku hoiatus: vägistamine, seksuaalne rünnak, enesetapumõtted
Hei seal, sellest on juba mõnda aega räägitud. Viimati, kui teie poole pöördusin, olin vihane, haiget saanud ja ausalt öeldes segaduses. Nüüd võin julgelt ja kindlalt öelda, et olen tervislikumas kohas.
Ligi kaks aastat tagasi käivitasin oma Ajaveeb ja ütlesin esimest korda maailmale, et te vägistasite mind. Pean tunnistama, see oli hea tunne. Seda teadvusevoogu, mis teile suunati, ei olnud eest sina; see oli minu jaoks. Niimoodi esitänavale laskmine ei seisnenud selles, et lugesite seda, ma sildistasin teid või lisasin teid isegi oma meililoendisse, nii et see oleks teie postkasti ülaosas. Kirjutasin selle tervendamise vahendina. Ma ütlesin kõik, mida ma teile öelda tahtsin, ilma et oleksin teid vaadanud, teie häält kuulnud või võib-olla end vihanud, et ma isegi asetasin ennast olukorda, mis võimaldab teil võimaluse ennast lunastada. Ei, härra. Tegin seda enda jaoks ja kirjutan siia tagasi ESSENCE'is teile kirja täpselt samal põhjusel - mina.
Kui juhtus, juhtus, ei teadnud ma, et tegemist on vägistamisega, sest arvasin, et inimesi võivad vägistada ainult külmaverelised võõrad inimesed, kes ei arvesta inimese kehaga. Minutil kulus pea ümber keeramine ideele, et see võib olla sõber, rääkimata kellestki, keda pidasin pigem vanemaks vennaks. Kui aus olla, siis ma ei tea täpselt, millal see minu peas klõpsas, kuid kui see nii oli, siis klõpsatas see kõvasti. Ma ei tundnud enam turvatunnet ega väärtust.
Kuna võtsite sel õhtul minult valikuõiguse, ei tundnud ma, et mu keha väärib, et keegi mees teda armastaks, austaks või hellitaks. Hakkasin rohkem jooma, mida te mulle tutvustasite, ja muutusin isegi ebareaalseks. Ma ei saanud kedagi usaldada, minu suhted olid prügikastid ja ma ei suutnud ühtegi kutti tõsiselt võtta. Tahtsin endalt elu võtta. Mina proovinud endalt elu võtma. Jah, sa tegid minu peale tõelise kuradi numbri.
Pärast seda kirja teile kirjutamist ei tundnud ma midagi. Ei mingit kergendustunnet, suletud kurku ega pisaraid - ei midagi. Alles siis, kui mu telefon hakkas Instagrami märguannete, Facebooki sõnumite ja tekstidega õhku laskma, tundsin oma sõnade mõju. Inimesed avaldasid oma tundeid ja kaastunnet minuga juhtunu suhtes, kuid kui inimesed ütlesid mulle, et nendega juhtus sama asi, tabas see mind teisiti. Kahjuks vägistasite mind, kuid mind õnnistati ikkagi leidma naistest - ja meestest - kogukonnatunnet, kes on vägistamisest ellu jäänud ja tahtsid mind toetada ja üles tõsta nii palju kui võimalik.
Teadsin, et hakkasin paranema, kui tundsin midagi sarnast kasvuvaludega. Teadsin, et kasvasin enda hääleks ja tundsin oma loo jõudu. Oma lugu jagades lubasin teistel teada, et nad pole üksi ega pea seda tervendavat teekonda ise minema. Rääkimine paneelidel, taskuhäälingusaadetes ja isegi koolides aitas mul terveneda, sest teadsin, et ma ei loo mitte ainult ehtsaid suhteid teistega, vaid olin ka see sõber, keda vajasin ja vägivalda pidasin.
Seda tehes pidin enda teadlikkuse nimel ka ise töötama. Ma ei saanud jätkata teiste jaoks olemas olemist, kui ma ei ilmunud iseendale. Teraapia tuli kasuks (hüüdmine dr Kathleen Jacksonile) ja ma lasin endal tunda kõiki neid tundeid, mida ma tundsin. Nutmine, karjumine, vaikus - kõik see. Inimesena, kes pole kõige tugevam suhtleja, kuigi olen kirjanik, olen õppinud tunnustama oma tundeid ja olema rohkem teadlik oma mõistusest, kehast ja vaimust, kui tunnen end vallandatuna, hirmuna või ebaturvalisena.
Tõsi, mul kulus aastaid, et aktsepteerida, et see pole minu süü. Sa kasutasid mind ära. Ma olin purjus, ei olnud nõusoleku jaoks piisavalt kaine, pimenesin ja usaldasin sind. See teeb mulle kõige rohkem haiget - ma usaldasin sind. Ma vaatasin teie poole. Ma usaldasin sind. Ma ei mõtle sinust üldse. Ma pole sinu peale vihane. Ma ei vihka sind. Te ei võta minu arust toimikus kapis ruumi.
Olen leppinud selle andestusega, kuigi see ei tule lihtsalt, eksisteerib tõeliselt ainult siis, kui andestate iseendale, mitte süüdlasele. Aastaid üritasin sulle andestada, sest teadsin, et sa pole paha poiss; Ma arvan endiselt, et sa pole. Nüüd olen teile andeks andnud, sest nii otsustan edasi liikuda. Teie andestamine võimaldas mul andestada endale, et ma ennast süüdistasin ja arvasin, et see, mis te minuga tegite, on minu süü. Andestamine lubas mul leida mehe, kes mind armastab. Andestamine lubas mul kirjanikuna omaette tulla ja ennast mitte tsenseerida. Andestamine lubas mul kasutada naisena omaenda jõudu. Andestamine lubas mul end täielikult armastada.
Jällegi pole see kiri teie jaoks. See on minu jaoks. Kuigi te ei küsinud, tahtsin teile teada anda, et mul läheb hästi. Ma pole tore, aga ma pole ka jube. See tervendav teekond ei saa kunagi läbi, kuid mul on hea meel, et olen siin. See on kiri sellest, kuidas ma üle saan.
Iga vägivalda teatava musta naise kohta vähemalt 15 mitte . Aprill on seksuaalse rünnaku teadlikkuse kuu. Kui teid on rünnatud ja vajate abi, klõpsake nuppu siin loetelu organisatsioonidest ja ressurssidest koos koheste tugivõimalustega.